Desde cero

El 24 de mayo a eso de las 9 de la mañana, me caí cuando iba a trapear el baño. No fue una caída común, tuve un par de segundos para agarrarme de algo pero no alcance nada más que tirar las botellas de shampoo. El golpe fue tan fuerte que no se si sentí primero el dolor o el shock. Hasta ahora no recuerdo como fue que me golpee esa parte de mi pierna, ni como caí, solamente aparecí boca arriba en el suelo mojado, mis chanclas tiradas y medio cuerpo en la ducha. Empecé a gritar del dolor, es el peor que he sentido en mi vida… y ya de plano sabia que algo no estaba bien, un mes antes me caí en el museo de Bellas Artes en CDMX y recuerdo el sonido de haberme roto algo en el tobillo izquierdo, para mi buena suerte en ese entonces solamente fue un esguince.

Acostumbrada a que me pasen desgracias, recuerdo que en una semana viajaría a Cochabamba con Sergio y Mariel, me dije a mi misma que tengo siete días para recuperarme, con el esguince en Mexico solo estuve como 2 días de reposo y luego cogeando y todo seguía saliendo a ver lugares, porque no todos los años viajas a México jajaja, …si, esta vez está algo peorcito el asunto, pero seguro un día antes ya estoy caminando.

Pero en esta ocasión la suerte no estaba de mi lado, no quería si quiera que me miren mi rodilla izquierda, media hora después llegaron los paramédicos y me trasladaron en ambulancia hasta la clínica, quisiera omitir un poco estos minutos en que iba en la ambulancia, fue doloroso también, ahora que lo pienso cada parte de esta historia es dolorosa, yo pensando que ya podía controlar el dolor sobre mi cuerpo, síndrome del colon irritable, hernia hiatal, una muela de juicio extraída, dos nuevas perforaciones en las orejas y ahora con fibromialgia, me sentía inmune al dolor.

Entramos directo a hacerme una radiografía, a todo esto quiero decirles que me manejaban como trapo, de aquí y allá deslizándome de camilla en camilla, sin mover para nada mis extremidades, recordarlo me empieza a doler ahi de nuevo.

Salí de ese cuarto con otro momento que supongo estuve en shock, recuerdo al encargado de hacerme la placa decir uff, si que te fracturaste eh.

Volvimos a emergencias y ahi se fue mi mundo para abajo, el doctor diciéndoles a Sergio y mi madre que tienen que operarme y meterme unos dos clavos. Yo no sabia nada de eso, solo escuchar que tengo tres fracturas me dejo tonta, tan tonta que la ignorancia se apodero de mi y empece a llorar y preguntarles a los doctores si volvería a correr, manejar bicicleta, saltar. El doctor me decía claro que si, en 2 meses estarás bien DOS MESES?! no entendía nada.

Saliendo de allí al pasar los días empecé a odiarme por tan tonta que fui al entrar a ese baño, con unas chanclas que estaban destinadas a caerte si pisabas sobre mojado. Cada día que pasaba los dolores se intensificaron, tenia pesadillas desde el primer día de mi accidente, me daba una mezcla de ansiedad y miedo, escalofrios sin pausa, que hacia que mi cuerpo tenga como rebotes y eso hacia que mi pierna recién operada sufriera el impacto. Las noches eran horribles, al menos una semana no pude dormir bien, baje de peso rápidamente, mi cabello seguía cayéndose, si eso no es tocar fondo, no se que será.

Estando en la miseria es cuando recién me di cuenta de que mi vida estaba bien, recuerdo pedirle perdón a mis piernas casi todos los días por hacerles pasar por tanto, años atrás ya las estaba odiando porque pensaba que se veían horribles y ahora solo deseaba que todo fuera como antes. Pero eso nunca más pasaría, no por estos momentos, ya que tengo la pierna literalmente taladrada x_x.

No me malinterpreten, sigo teniendo los mismos pensamientos de que no estoy cumpliendo con la imagen perfecta ante la sociedad, sigo pensando que tengo sobrepeso, sigo pensando que puedo cambiar mi imagen por una mejor, pero ahora pienso que si eso no pasa, no pasará nada malo y que lo mas importante es estar sano.

Al pasar las semanas, exactamente 4 semanas, empecé a sentir cambios en mi cuerpo y estado de humor. He estado aceptando mi situación y ya no darle mas vueltas al asunto, por más que desearía volver al pasado eso nunca podría suceder. lo hecho hecho está y yo tengo que salir adelante, pudo ser peor, pudo ser la cabeza.

También he estado pensando lo realmente asombroso que es el cuerpo, la inteligencia que tiene al sanarse de un accidente, hace que mi mente no sepa nada de yo misma, tiene sentido esto que estoy diciendo?

Cuando uno sufre un accidente, el cuerpo pasa por un trauma, esto explica el por qué de mis pesadillas y mis saltos antes de dormir, estuve bastantes días con esa sensación que me caía un segundo antes de cerrar mis ojos, me frustraba tanto esto que lloraba de impotencia, quizás mi cuerpo sentía que seguía en peligro y por eso trataba de estarme despierta todo el tiempo que mi cuerpo pudiera aguantar, Sergio y mi mamá tuvieron que aguantarme tanto en este tiempo…

A parte del lado psicológico de este evento, como iba diciendo, el cuerpo sigue rigurosamente el manual de ”En caso de accidentes” y es increíble como trabaja todo el tiempo sin descansar, claro que, como lo explico?, es algo así como si quisieran descargar rápido algo por internet y necesita que las otras computadoras no estén descargando nada.

Aprender esto resulto una lección grande de la vida, mi cuerpo hace todo lo posible por mantenerme a flote, hace todo lo posible para darme una buena vida. Gabriela, por qué odias algo que crees que es imperfecto, cuando en realidad es lo más perfecto que puede existir? Creo que ya es hora para que mi mente y cuerpo conecten.